tag:blogger.com,1999:blog-68884849526557694782024-03-14T04:38:54.677+02:00Someone, No OneInsemnari pe marginea chiuveteiNo Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comBlogger1418125tag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-29376259821076417392018-03-10T19:06:00.000+02:002018-03-10T19:06:00.584+02:00Cred ca e timpul sa ma oprescSimt nevoia sa "inchid" acest blog. E in moarte clinica de ceva timp. Si eu sunt. Spun aceleasi lucruri. There is no story.<br />
<br />
M-am gandit de mai multe ori de-a lungul timpului sa-l inchid, sa-l sterg, sa il transform in altceva (fictiune).<br />
<br />
Intr-un fel imi omor propriul copil. Poate ma omor si pe mine. Nu stiu cum o sa ma simt dupa ce nu voi mai scrie aici. Daca o sa simt golul, un gol, sau o sa ma simt eliberat.<br />
<br />
Poate e timpul sa rup legatura cu trecutul pe care el il personifica. Start new. Maybe the same new bullshit, who knows.<br />
<br />
Am trecut in ghilimele inchid pentru ca nu il voi pune privat, nici nu il voi sterge. Va ramane asa cum il vedeti. Cat va tine bloggerul sau internetul el va fi aici. N-ar fi singurul ramas asa. Anyway, singura diferenta e ca nu voi scrie. Si ma voi tine de promisiune.<br />
<br />
I need a change. Even if a small and insignificant one.<br />
<br />
<i>If a tree falls in a forest and no one is around to hear it, does it make a sound?</i><br />
<i> </i>No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-31109386076387701282018-02-26T18:58:00.002+02:002018-02-26T21:33:24.551+02:00La vest de OltE un frig afara... jezzz. Ger. Am fost rasfatati.<br />
<br />
Am pus The Motans. Si hai sa dam drumul la cuvinte...<br />
<br />
Intai de toate, imi pun cenusa in cap. Nu ca sa indulcesc fata. Nu-mi place sa fiu dezamagitor. Adevarul e daca nu am motivatie nu fac acel ceva. Uit, las pe mai tarziu. Nu e o scuza, e o explicatie.<br />
<br />
Cu cate lucruri am descumpanit-o? Probabil cu mai multe. Stiu ca vin si momentele astea. Nu ma pot abtine, cum zicea. Cum ziceam. Ce pot sa fac? Doar sa merg mai departe si hope for the best. Si nu dezamagesc asa de mult incat sa pierd omul.<br />
<br />
A crezut ca nu mi-a plecat. Mi-a placut, dar trebuie sa explic cum vine asta. Nu m-am dus acolo pentru festival. Daca ma duceam numai pentru festival, fara un om acolo, nu ma duceam. Nu as fi avut interes. Dar asta nu inseamna ca nu mi-a placut. Nu stiu cum sa explic mai bine. M-am simtit bine. Tocmai pentru ca era acolo cu mine. Singur m-as fi simtit ca musca in lapte (ce fac eu aici?). Iti dai seama ca esti singur cand nu esti cu nimeni. Sunt obisnuit sa stau singur printre oameni. Chiar e normal ptr mine. Asta ca sa explice de ce am stat lipit pe scaun la party :))) Sunt obisnuit asa. Asa sunt. Cu asta imbibat deja in oase si piele.<br />
<br />
Apoi m-am dus ptr ca voiam sa demonstrez (si sa ii demonstrez - ptr ca simteam ca credea ca evit sa o fac) ca pot sa ma duc acolo. Si m-am dus. Am luat minivans ptr ca stiam ca imi va fi mai usor drumul asa, ca il voi suporta mai bine. De cand am avut atacul acela de panica in tren, sunt circumspect cum ma voi simti singur in tren. Mersul cu masina imi linistete mintea. Prefer locul, coltul ala din autobuz, minivan, micribuz, masina, unde sunt separat de toti. In tren simt ca sunt nas in nas cu toti. Nu am agorafobie. Plus ca se opreste. Rupe ritmul. In masina nu e asa.<br />
<br />
Si eram curios sa vad Craiova. Orasul ala departe pe care nu cred ca l-am vazut vreodata in viata asta. Poate am trecut cu ai mei prin el, cand eram mic. Cand mergeam cu masina. Cand taica-miu traia. El era omul cu masina.<br />
<br />
Deci nu m-am dus pentru festival true, m-am dus sa vad omul de acolo.<br />
<br />
Am incercat sa imi inchipui ce o sa fac cand o vad. O sa o pup pe obraji? O sa ii dai mana? O sa fiu timid si nu o sa pot sa o privesc in ochi la inceput? M-a luat prin surprindere si m-a strans in brate. Strans tare, din suflet. O silueta subtire, in negru. Cu basca-caciula (?). Frenchy. La inceput era o emotie asa intre noi. Ca doi oameni care se vad prima oara si nu stiu cum sa se comporte unul cu altul. M-am temut ca nu o sa stiu ce sa zic, ca o sa fie tacere. Am trecut intersectia. Nu se uita la mine. Drept in fatza. Dreapta. Cu gesturi accentuate. Nici ea nu stia exact cum sa fie. Cred ca eu m-am debarsat primul de stare. Sau poate ea. Vrei glumitze prostute? Sunt omul tau.<br />
<br />
Nu va fac un tur al Craiovei. Eu sunt un omul al imaginilor. Cu asta raman. Cu pereti pictati. Cu strada din dale din partea veche a orasului. Cu fatade de licee. Si statui cu personaje stand. Cu locul unde a stat Patricia. Cu un bloc de sticla. Cu biserici. Ilie, Dumitru, o gagica, sf Treime. Cu autobuzul vechi. Cu statia de autobuz. Cu vitrina restaurantului cu mobila veche. Cu pizzerii care fac parte din trecut. Cu teatrul. Cu prefectura veche si frumoasa. Cu biserica catolica si scaunul de rugaciune. Si telefonul, cica vechi (nu le mai tii minte pe alea comuniste inseamna, cu monedele si roata). Cu cinema-ul. Si treapta din mall. Si teresa lipsa, impluta de panouri. Cu parcul englez cu placuta "toilets" la toaleta. Si, daca nu ma insel, domurile alea din vegetatie in mijloc. Cu filarmonica, cu chipurile de compozitori, unii stiuti, multi altii uitati. Cu banca in care ne privim in geam. Cu rimel in forma de turn eiffel. Nu ma intreba strada sau zona. Nu le stiu. Nu le retin. Nu ma intereseaza sa le stiu. Toate sunt undeva in orasul acela. Eu sunt omul imaginilor. Asta tin minte. Si micile momente.<br />
<br />
Mergeam si se baga in mine. Nu avea directia dreapta :))) Stiu oameni de astia. Care te bag in perete :))) Tine de caracterul lor dominator. Cred ca mi-a bagat si un cot in coaste. Eu nu ating oamenii pentru ca nu vreau sa le intru in spatiul personal. Parca mi-e "teama" sa deranjez, sa nu depasesc o limita cu ei. Bine cu ea nu e o problema desi zic asta pentru ca eram shy in asta, to touch her. Cu altii, necunoscuti. nu imi place sa fiu atins prea friendly. Instrusivi. Gotta trust the person cred. To be used to him/her. Presupun ca asta e.<br />
<br />
M-a luat de brat. Ceea ce mi-a placut. Gestul de apropiere. Rar cred ca am tinut o tipa de brat (explicatia mai sus). Desi la sf nu a mai vrut. M-am gandit ca poate s-a saturat de mine, de vorbaria mea, ma plictisesti omule. Acum ma gandesc ca poate se gandea la foto. Sau o durea bratul :)))<br />
<br />
Stiu, vorbesc mult si gol. Bufon asa. Cu glumitze. Dau senzatia ca sunt empty. Ma prostesc. Dar prefer sa ma prostesc. Sa fiu serios, am fost. De ce as vrea sa mai fiu? Cred ca i-am dat senzatia generala ca sunt un dufus. Din conversatii, din tot. Descumpanita. Unde ti-e intelectul amice? L-am lasat in urma :P Nu imi folosea la nimic. Prefer sa dorm toata ziua si sa nu ies din pat. Vezi, despre asta vorbesc :P , parca o aud. Poate nu am scuza. Si poate nu o sa ma schimb. Daca sunt "condamnat" la asta, fie asa. Prefer sa ma prostesc. Asta inseamna ca ma simt bine. You have bigger problems than only that, zice. Yup, am. Dar parca nu mai vreau sa fac nimic sa schimb ceva. Doar sa las sa vina cum vine. Si sa ma duca unde ma voi duce. Control nu am. Poate lipsa de control ma va duce unde controlul nu m-a dus.<br />
<br />
Nu cumva ti-ai adus <strike>prezervativele</strike> (corectie, a ei, "inelele"; daca nu stiti ce vreau sa zic, imi pare rau, nu o sa zic :P)? Nu m-am abtinut si i-am zis ca da. Si am facut cateva cringeuri mentale de atunci :)))) Nici acum nu ma pot abtine sa nu zic asta. Nu voiam sa le aduc. Stiam ca le aduc degeaba. Dar logica cucului, ca daca o sa imi faca observatie ca nu le-am luat :))) off cringy. N-as fi facut ceva in sensul asta. "Stiu ca nu ai fi facut asta" parca asa mi-a zis Gladiola mai demult. Mi-a ramas in minte. In ideea ca nu ai curajul sa o faci (sa ma dau la ea), deci stiu ca nu o vei face. Stiu ca esti asa de previzibil, asa de jos. Revenind, probabil de aia nu s-a apropiat de blocul unde eram. Ca cine stie ce idei imi vin :))) As fi fost cuminte (personal space, ca am si zic mai sus). Deci cred ca Gladiola avea dreptate. Si la modul flatant, clar.<br />
<br />
Am avut retineri sa ma duc in seara aia la festival. Because ppl si party. Not my world. Dar mi-am zis, why not? Let's do this. Let see how it goes (desi stiam cam cum va fi, ma stiu). Eram curios sa vad oamenii de care imi povestise. Se vedea ca voia sa fie la party si nu la showul de dinainte. Restless. Eu eram invers. Lasa sa fie showul ala, ptr ca ma stiam ca o sa stau pe scaun la party. Nu stiam sa dansez, si chiar daca stiam, sunt timid social. Dar m-am simtit relaxat, ok, chiar daca nu am facut nimic. Nu ma simteam apasat cum ma simt de obicei, prin alte parti, la o nunta sau chestie de asta. Am privit oamenii cum danseaza si nu am murit de ciuda ca nu ma potrivesc in decor. Cred ca am lasat impresia ca nu mi-a placut. Cum s-a simtit?, ii zicea prietena ei. Intreaba-l. Poate nu ne-a placut :))) Nu ma stiti, that is all. A fost bine, no worries. Am cascat, da :))) Dar eu casc cand sunt obosit. Am zis sa plec pe la doua pentru ca atarnam prea mult asa acolo nefacand nimic. Incepeam sa fiu constient de mine. Stiam ca nu o sa ma misc de pe scaun. M-am gandit ca mai bine o las sa se distreze fara sa se mai gandeasca la mine. Asa sunt eu, nescos in lume :P<br />
<br />
Trebuie sa ma duc la dans in curand. Imi place chipul solistului de la The Motans.<br />
<br />
Asta e adevarul. Ma duc pentru tine. Nu conteaza evenimentul. Mi-e indiferent. Asta nu inseamna ca o sa mor de plictiseala. Pentru ca imi place sa ies din casa si to go places. Singur nu as face-o. Dar nici nu vreau sa fiu ca un copil de care sa ai grija. Inteleg asta. Asa ca ma mai ia limba pe dinainte si zic "hei", vrei sa vin si eu?" :))). Am zis ca nu mai fac asa. Ca te las sa alegi cand vrei sa mai stam la o sueta. Daca mai vrei. Dar mai ma ia vorba pe dinainte.<br />
<br />
Nu sunt indragostit de tine. Stiu ca iti place altceva. I don't go there. Cu cat trece timpul devin, intern, mai aproape de un prieten si mai putin un tip potential indragostit. In primele luni era cumva altfel. Ptr ca nah, ai chestii pe care le caut. Da, stiu, vii la pachet si cu dark stuff (si nu realizez bine cum e asta, stiu). Ce vreau sa zic e ca nu vreau sa pic in ideea "ahh, inca unu care o sa se indragosteasca" si sa nu mai vrei sa mai tii legatura cu mine. Mi-am dat seama bine ce iti place, ce cauti si e de ajuns. Ti-am zis ca in timp am inceput sa te inteleg si sa te vad si ca om, nu numai ca femeie. Sunt de parere ca mult barbati intai vad femeia si apoi omul (daca il mai vad).<br />
<br />
Imi place melodia asta. Canta bine tipul. Moldovenii astia au talent.<br />
<br />
Dintr-un minut in altul o sa ma cheme sa mergem la dans. Asa ca trebuie sa inchid aici. NU mai stiu cand o sa mai scriu. Fara promisiuni.<br />
<br />
Vara cu Jimi Hendrix, toamna cu Miles DavisNo Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-30767941290061160052018-01-21T22:49:00.003+02:002018-01-21T22:49:52.863+02:00Out of the dark... into the lightPeople come and go. Si acum mi-a venit in minte ca de fiecare cand intalnesc pe cineva nou, vb de persoane de o importanta mai mare decat cunostinte, ma pregatesc din start ptr (probabila) plecare a lor. To avoid a less painful feeling I guess.<br />
<br />
In general fetele, mai acum femeile, care ma plac nu sunt eu exact atras. M-am mai gandit eu la asta si ma gandesc si acum. Nu e vorba ca sunt atras de hard to get. Din contra, nu imi plac care fac pe hard to get. Imi place to get it going. Din 2-3 conversatii sa se simta chimia. Cam atat imi trebuie sa stiu. Nu, nu e hard to get. Ci caut o anumita incisivitate. Nu stiu cum sa zic. Sunt un tip, zic eu, romantic, dar nu foarte. Nu imi plac femeile prea feminine. Cele care folosesc dragoste in loc de sex de exemplu. Nu e nimic rau cu asta. Dar prefer mai incisive, mai .. nu stiu. Daca imi place parul scurt cam iti dai seama ca si prefer personalitati mai putin feminine. In general cele ce ma plac sunt mai la locul lor, ca mine :)) Viseaza la casatorie, copii, chestii romantice. Fairy tales. But I am not a fairy tale. Nu sunt rau, the bad wolf, dar caut o stanca ca sprijin, ptr viata mea asa acum e si cum sunt si eu, si nu o perna, care e nice n fluffy dar nu ce caut. Nu e ceva constient either. I just know. Ironia e asta. Ca cele ce ma plac probabil sunt atrase tocmai de firea mea nice, care e pe bune (nu o fake it), de stabilitatea mea ca persoana, de warmest cred. Cred. Cine stie, poate sunt atrase de altceva. I am "husband material" pana la urma. Genul ala de barbat, ca idee. Desi ca sot, daca m-as casatori acum, nu as avea exp necesara sa fac sa mearga lucrurile. Not husband material ca actual husband ci ca personalitate, fire etc. Oamenii cand se uita la mine, exact genul acesta de femei le vad ptr mine. Nu caut bad girls. Stiu ca nu o sa le fac fatza. Ceva intre cred. Altceva. Nu stiu acum in cuvinte. Stiu cand vad.<br />
<br />
Oricum la mine problema ca nefiind social intalnesc greu femei cu care sa am ceva chimie. Si mai greu cineva despre care sa simt ca asta cautam. Asa ca sunt suspendat cumva ciudat asa. As putea sa "profit" de cele care ma plac. Dar nu vreau sa fiu acel barbat. Sa ma prefac ca atractia mea e la fel ca a ei. E hurtful. Pe mine m-ar rani asta. Pe de alta parte cele care se apropie sunt far and between. Nici nu cred ca pot innumara pe degetele unei maini. Stiu sigur de fapt :)) Si sa fie atrase de mine, si mai putin.<br />
<br />
Mai am bafta sa fie si departe de mine. Sa fie tot timpul o distanta fizica. Dar asta vine si ca nu sunt social.<br />
<br />
In alta ordine de idei, I never had a friend this close. Cineva cu care sa vorbesc zilnic. Sa nu ma critice sau sa ma judece (poate sa o faca, faptul ca nu o zice e ok by me). Care sa nu se supere din orice fleac. Care sa fie detasata. Desi simt I annoy her sometimes. Cateodata e prea detasata, prea absorbita de propria persoana :))) But it is ok. She is fair and a good friend. Chiar mi-a adus o calitate de viata, psihica, mai buna. Less sad and depressed. De cand tot vb cu ea I feel better in my life (desi progresele mele ca om sunt incete :)) dar nu ma gandesc asa, stiu ca lucrurile vin in ritmul, si cumva cred ca stie si ea, presupun). She is not perfect, flawed (desi daca o intrebati pe ea o sa zica ce e perfecta), but she fits. Like a cat. If it fits, it sits. No sexual innuendo meant :P Bine, nu pot sa nu remarc ca e femeie :)) dar incerc intai sa o vad ca un prieten, si apoi ca femeie. Observ si la mine, cred ca e si la altii, ca e usor sa vad o femeie ca pe o femeie intai, apoi ca om. Gen tits, ass, sex, love interest, someone to protect, mother etc. Asta e problema noastra ca barbati. Dar bat campii. Da. m-am gandit si asa la ea. Dar incerc sa fiu a friend first. Am ajuns sa o inteleg cu timpul, to see the human, beyond the woman. Ai niste revelatii interesante. Nu life turning, dar interesante nonetheless. Simti ca intelegi chestiile altfel. Si da, m-am gandit ca intr-o zi poate va fi gone si ea. Nu vreau dar viata e viata, totul e posibil. Poate se vor raci lucrurile (nu vreau, dar am trecut prin my fair share din astea), poate va pleca departe, poate altceva. Oricum va fi nu ma voi opune ca un dihor mort in mijlocul drumului. Si nici nu ma voi oftica prosteste (bot o sa fac). E drumul ei. Destinul ei. Oriunde va fi, sper ca va fi bine. Daca va fi aici, va fi aici, daca va pleca din viata mea, i got to let her go. Dar sa nu ii ziceti asta ei. E for this blog only, Nu vreau sa o influentez in nici un fel. Her freedom is her freedom, asta conteaza. Asta e ce pot face eu catre ea.<br />
<br />
Recunosc ca as vrea sa gasesc intr-o relatie dinamica pe care o am cu ea. A devenit un etalon :)) Sau va deveni. Imi ocupa un gol anume. Asta voiam sa zic la inceputul paragrafului trecut. Cand ziceam ca imi ridica calitatea vietii. The friend part din gol. Era rezervat ptr o iubita. Acum e impartit. O parte e ocupat de ea. Cealalta e inca incolo. Cum va fi acolo, cu cine, daca va fi cu cineva, nu stiu. Sincer nici ma intereseaza asa mult acum. Prefer a friend fatza de o iubita. Un prieten e ceva parca mai stabil, mai acolo. Love comes and goes. A friend listens to your bullshit, o iubita well... vrea romante si basme cred.<br />
<br />
Cu sex ma duc la escorte :))) Yup. Ati citit bine. Deal with it. E part of me somehow. Ma rog, sorta. Not exactly normal life here. Ar tb sa ma duc mai des totusi, ca m-am dus rar :)))<br />
<br />
Tin minte ca voiam sa scriu la finele anului trecut sau la inceputul acestuia ceva rezolutii. Mi-a fost lene, am tot amanat, asa ca asta e prima postare pe anul asta. As vrea sa scriu saptamanal (una postare pe wk). As vrea sa incep si un alt blog cu fictiune (tot asa una pe wk) :)) Dar nah, eu is lenos, asa ca nu stiu.<br />
<br />
Gata. Ca tot ma uit pe alte pagini sau vb cu M ca nu ma mai uit aici. Termin aici.<br />
<br />
ps: probabil ca sunt greseli de scriere. Tin minte ca verificam postarile de 2-3 ori inainte sa le public. Acum... I don't care :P Si ma simt mai bine asa :))<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-41768188258516157922017-12-27T01:49:00.000+02:002017-12-27T01:49:04.512+02:00TensionMa deranjeaza de fiecare data cand nu ma inteleg cu cineva cu care vreau sa ma inteleg. Acum sunt dupa un astfel de moment si nu pot sa nu ma gandesc.<br />
<br />
Suntem oameni. Eu, ea, voi. Cu defecte, flaws, chichite, chestii, cum vreti sa le numiti. Si inteleg. Nici eu nu duc lipsa de ele. Si stiu ca si ale mele fac la lucrurile sa fie... not easy, sa zicem. De exemplu maica-mea e suparata pe mine ca nu m-am dus la cumparaturi sambata ptr ca mi-a fost lene. Si mi-a fost. Asta e adevarul. Si trebuia sa ma duc si nu m-am dus. E marti (miercuri de fapt) si tot e suparata. Bine, acum e perioada aia de cine cedeaza primul. Si I am not good at this. Nu imi place sa cedez. Parca omoara o parte din minte. De fapt nu vreau sa fiu ala care intotdeauna va ceda. The soft one. Acela care daca a cedat azi, atunci va ceda si maine si tot asa. Nu e vb de a ceda in sine (imi calc pe inima si o fac daca e nevoie) dar mi-e teama sa nu devina o obisnuita, ca celalalt sa profite de asta (constient sau inconstient). E o teama veche ptr ca am fost pus intotdeauna in situatii de a ceda. Ma deranjeaza. Ptr ca am fost intotdeauna cel mic, copilul, ala care nu stie ce zice, sau care nu are voie sa comenteze. Dar cu oameni cu care vreau sa ma inteleg o situatie ca asta e naspa. Ca feeling, ca stare. Ptr ca alternativa ar fi sa ma incapatanez si sa nu cedez. Sa las totul sa se duca doar ptr atat.<br />
<br />
Am deviat putin. Constat cu tristete ca nu e persoana cu care sa nu ai intelegeri, momente de tensiuni. Banuiesc ca conteaza cum poti sa treci peste asta, dar si cum celalalt o face. Cum se ajunge din nou la intelegere, la zambet, la momente bune. Mi-ar dori sa nu fie neintelegeri. Sa fie totul perfect. Stiu ca e utopic. Dar ma intristeaza gandul ca va fi tot timpul a struggle, cu oricine. Ca voi trece prin mom de astea over and over again. Kinda hurts, you know? It's not like I feel good about it. De fapt ma simt invers. Prost, trist.<br />
<br />
I care too much about her even if i don't want to give in. Abia ce a fost din nou pe mess si i-am scris. Off. Stau pana diseara, to cool off and satisfy my pride, si ii scriu. Si daca sunt a fool, asa sa fie. Poate scrie mai devreme. Adica poate cedeaza ea.<br />
<br />
Being human among humans is complicated. It should be easy. Text book. But it is not. Never is.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-54086393599229708692017-10-26T22:45:00.002+03:002017-10-26T22:45:39.808+03:00In tacereImi traiesc tristetile in tacere apasat de propriile-mi neajunsuri.<br />
<br />
Scriu acum pentru ca sunt trist. Si pentru ca s-a lasat tacerea peste mine.<br />
<br />
Stiu, sunt nu stiu cum si nu stiu ce. Sunt prea multe. Nu mai vreau sa stiu.<br />
<br />
Orice sfarsit e si un esec. Al meu adica. Nu vreau sa fie un sfarsit dar odata spus ceva, odata ajuns intr-o stare, nu stiu cum sa-i zic, un moment de tensiune, dupa ce ai trecut linia, nu mai poti pretinde ca va fi ca inainte. Eu nu pot. Nu am putut niciodata. Se lipeste de mine. Si probabil se lipeste de cealalta persoana.<br />
<br />
Mi-am invatat lectia acestui "nu va mai fi ca inainte". I-am zis mai demult ca ptr mine e dureros cand ajung aici pentru ca intotdeuna dupa punctul asta totul se dizolva. Cel putin asa mi se intampla. ea mi-a zis ceva asemanator.<br />
<br />
I'm flawed, too flawed sa imi iau apararea. Nu o zic ca o scuza, am avut motivele mele pentru tensiunea acumulata. Dar stiindu-ma flawed nu pot pretinde ca I am not at fault. Nici nu ma mai pot apara. Cannon meat pentru alticineva in situatia asta.<br />
<br />
I am proud. Poate stupid. Am momente de astea cand vreau sa cedeze celalalt. Pentru ca vreau sa am asigurarea... pentru ca nu vreau sa creez un precedent. Sa par slab. Sa cedez primul. E foarte aiurea asta pentru mine. Pentru ca pentru mine a ceda e a pierde, a fi weak si a da posibilitatea ca o persoana sa se foloseasca de asta.<br />
<br />
I got stuck with some lyrics in my head. Ma doare capul pentru ca nu am mancat azi dupa-amiaza.<br />
<br />
<i>No more I love you's, (The language) is leaving me in silence.</i><br />
<br />
Popped in my head. Apoi am cautat cantecul sa il ascult.<br />
<br />
Saraca Sissy. Imi pare rau. Am ramas cu latratul ei de frica dupa ce a fost lovita de masina. Pentru o zi am fost gropar. I-am pus jucaria langa, in gropa.<br />
<br />
Moartea imi da un sentiment de imi pare rau. Stiu ca asa imi ziceam si dupa moartea lui taica-miu. Imi pare rau pentru ca nu doresc nimanui moartea. "Imi pare rau" pentru ca a murit.<br />
<br />
Moartea e o eliberare numai pentru cel ce moare. Restul ramanem cu sentimentul ca suntem muritori. Si cine stie cand si mai ales cum vom muri.<br />
<br />
Mi se duce durerea de cap pana-n spate. De la un ochi.<br />
<br />
I am not in a good mood. I can't be in a good mood acum.<br />
<br />
Trebuie sa ma intorc la singuratate? Stiu cum e. Imi imaginez ca asa voi fi toata viata. Intr-un apartament. Si ma gandesc ca imi voi gasi linistea asa. Ca ma voi impaca cu situatia.<br />
<br />
Mi-e greu sa vad altceva.<br />
<br />
Nu am chef de Tinder, de Facebook, de chat cu altii, de dating. Simt ca vreau sa putrezesc in singuratate. Nothing romantic about it John.<br />
<br />
Lumea vorbeste, traieste, pe langa mine si eu stau in tacere. Tot ce simt e tacere.<br />
<br />
Offf. Ca si asa oftez des. Sau o sa incep sa oftez din nou. Ca pentru un timp parca nu am mai oftat.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-66510593821696220552017-10-14T04:25:00.000+03:002017-10-14T04:25:00.998+03:00FootprintsDear diary, revin la tine ca la un fost iubit. Love and hate relationship. Ma rog, din partea mea. Tu stai tot timpul aici, tacut.<br />
<br />
In fiecare noapte mintea-mi scrie postari. Ma adresez cuiva, unui om sau unui public. Daca s-ar inregistra ce "scriu", atunci as scrie in fiecare zi.<br />
<br />
Mai am putin si fac 33 de ani. Nu imi vine sa cred.<br />
<br />
E 3 a.m. apropo.<br />
<br />
Cica e stream of conciousness.<br />
<br />
De 8 ani si ceva e blogul asta. Si viata mea s-a schimbat, si totusi a ramas la fel. E mai bine. Din punct de vedere financiar. Probabol mai mai maturizat. Gandesc altfel. Dar sunt la fel :))<br />
<br />
Imi simt degetele subtiri.<br />
<br />
<strike>Fraze</strike> Paragrafe care nu isi termin ideea. Asa scriu. E intotdeauna mai mult de scris decat scriu intr-un paragraf.<br />
<br />
Dar sar la altceva.<br />
<br />
Unde eram? Nu stiu ce e in fatza mea la fel cum nu stiam nici acum 8 ani si ceva. Bine, nesiguranta e ma mica. Dar nu vad sa fie asa cum <strike>vreau</strike> imi doresc. Pare de neatins. Viata altuia.<br />
<br />
Scriu stiind ca nu mai am un public. Am avut aici. Dar am renuntat la el. Credeam ca nu pot scrie fara el. Si iata-ma fiind, de cativa ani, obisnuit cu ideea. Scriu... Pentru un public care nu exista. Alcatuit din mine si cine mai pica pe aici (din cine stie ce cautari pe google). Daca mai pica cineva aici :)) Obscuritatea am ales-o deliberat. Motivele se gasesc in alte postari trecute. Nu le mai scriu, ptr ca am tendinta de a repeta.<br />
<br />
Ar trebui sa scriu mai des. ?. Nefiind un public nici motivatia nu mai e. Eu stiu deja textul. Scriu in fiecare zi in mintea mea.<br />
<br />
Dar e si cum zicea Jo. Oare unde o fi? Jo zicea, facand referire la ea, ma intreba de fapt "daca vei mai scrie aici cand vei gasi persoana aceea". Un soi de the one. Well, am gasit-o, sort of, desi nu on the romantic side. Nu mai sunt alone. There is someone I talk to every day. Fills that void. Si deci nu mai simt nevoia (a se intelege motivatia) sa scriu aici.<br />
<br />
Nu mai scriu aici din singuratate. Scriu acum de exemplu pentru a reveni la acest blog, former lover, desi cine stie (la cum sunt eu) cand voi mai scrie. Nu sunt constant in a-mi... writer's block. Nu am constanta.<br />
<br />
A trecut atat de mult timp. Am pornit singur aici, si am ajuns singur aici. Nu regret. simt ca acum sunt mai liber, neapasat de "ce vor zice cei ce citesc aici". Desi, recunosc, cand scriu in mintea mea si ma gandesc daca sa scriu aici, in acele momente de suferinta, de furtuna launtrica, ma gandesc din nou la "ce vor zice cei ce citesc aici"".<br />
<br />
Pentru ca ce vreau eu sa scriu (pe langa faptul ca e acelasi old shit, over and over again) arata un om anormal. Nu nebun sau tacanit, ci care nu traieste o normalitate. Normal is overrated, parca aud. Ati inteles gresit atunci ce am vrut sa scriu. Normal is what you do. Things that I should do. What i do, or don't do, e in afara spectrului unei vieti normale.<br />
<br />
O viata normala e o viata implinita.<br />
<br />
Cateodata ma gandesc ca daca reusesc sa am un job care sa-mi confere o anumita libertate de a fi (acum lucrez la stat) si un anumit nivel de trai, plus o casa a mea (simbolizand o anumita independenta), atunci this is something I can be satisfied with. I can live like this. And I can. Restul nu mai conteaza. This could be enough.<br />
<br />
Dar bine, e a half life, an imcomplete life. But it's something I can be sure of. Ceva realizabil. De restul nu stiu. Asa a fost intotdeauna, stau si ma gandesc acum.<br />
<br />
I don't see myself with a complete life. Nu ca nu as vrea. Ci pur si simplu nu pot sa cred ca pot avea asta. Pare pentru altcineva.<br />
<br />
E o anumita... E cumva ciudat, dar intr-un mod placut, sa vorbesti in neant. Cum fac acum. Fara sa stiu ca e cineva on the other side. As far as I know as putea sa fiu singurul aici. Un blog pierdut in vastul www. Cine stie, poate intr-o zi, peste decenii (:P), cineva va da peste acest blog si il va citi cap coada (oare cati ani de blog scris vor fi?) si legand astfel cu o ata fiecare postare ca intr-o poveste spusa de un strain pe parcursul atator ani. Poate se va propaga, fiind citit de tot mai multi oameni. Sau poate nu. Poate va ramane un blog uitat intr-un server undeva. Unu si zero. Cine stie.<br />
<br />
Singura constanta e insusi blogul asta. Ptr ca el e aici, si va fi in continuare. Probabil pana se va sterge serverul iar platforma blogger nu va mai exista. Sau invers.<br />
<br />
I guess this is my footprint :P<br />
<br />
Ma bag in pat in speranta ca voi adormi la un moment dat. Uneori nu e vb ca nu pot sa dorm, ci nu vreau sa dorm. Alteori "scriu" in minte si nu pot sa dorm. Sau mi-am dat peste cap orele de somn/culcare.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-41106011073898528992017-09-07T00:32:00.000+03:002017-09-07T00:35:20.059+03:00Impresia ramaneNu vreau sa imi cer scuze ptr viata mea. Oricum ar fi ea. Stiu ca e nemultumitoare. Ptr altii, ptr ca mie nu-mi mai pasa.<br />
<br />
Si totusi, cumva, indirect, ajung in situatia de a o face. Ptr ca e vina mea. Zicand anumite lucruri despre mine, eventual repetandu-le, ajung sa creez o impresie despre mine.<br />
<br />
M-am lovit de mai multe ori de asta. Chiar si cu blogul asta. Dupa un timp aveam senzatia unui label, a unei impresii deja facute. Deloc flatanta. Asa ca nu am mai scris like I used to. Am inchis si comentariile. Si am facut-o ca sa pot sa mai scriu.<br />
<br />
Ce am scris in stg sus nu e intamplator. Ptr ca mi-am zis. Scriu sau nu scriu. Chiar daca e the same stupid shit.<br />
<br />
Ptr ca ma stiu. Simt nevoia sa zic chestiile astea, chiar daca impresia creata e "daunatoare" ptr mine. Nu ma pot abtine sa nu le zic. Sa le pun pe tapet si sa zic in felul asta "asa sunt". Si nu imi place sa nu zic, sa creez un anume "mister", sa dau bine si sa creez prin asta o impresie buna. Ptr ca ala is not the real me. E un "me" photoshopat.<br />
<br />
Dar lucrurile nu functioneaza asa. Oamenii, inclusiv eu, sunt guvernati de impresii si labels. Ce arati, ala esti. Chiar daca nu esti tu cu totul.<br />
<br />
Si asta o resimt cel mai acut cu femeile. Ptr ca aici nu tb sa fiu "me", ci the best "me". Sa dau bine, sa creez o impresie buna. Si i'm sick of that. Stiu, that's how things roll. Nu pretind altceva. Dar in "nebunia" mea eu nu sunt genul to roll cum sunt regulile. Nu, nu sunt un rebel, ci doar nu-mi place sa ma conformez cand simt otherwise. Oricat de gresit e.<br />
<br />
Deci, stiu deja, stiu ca nu voi respecta regula, chiar daca tb sa o respect. Sau o sa o fac dar cu nemultumire, ca un medicament amar pe care sa-l iau sa fie bine. Voi zice in continuare prostii despre mine. In continuare voi lasa o impresie. Si in continuare nu imi va conveni. Si voi stii la fel ca e din vina mea impresia creata.<br />
<br />
Sa arati bine, e sa zici mai putin despre tine. Ca intr-o vitrina. Sa arati the best parts. Dar cum am zis deja nu cred ca nu voi respecta regula asta vreodata. Ptr ca nu imi place. Ptr ca ceva drives me not to do that.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-50652764972681355052017-05-25T20:57:00.000+03:002017-10-26T22:19:13.140+03:00ReciFemeile sunt "reci", sa stiti.<br />
<br />
Nu ma refer la sentimente, ci la lipsa lor de actiuni. La stare lor de intotdeauna in asteptare. La pasivitatea lor aproape cronica. Incearca sa comunici cu o femeie si vezi in ce vid te duce, de parca ramai singur intr-o camera. Ma rog, probabil au ele motivele lor. Desi uneori simt, poate subiectiv, ca e mult bullshit. Femeile sunt bullshiteri, nu every single time, 24/7, dar destul incat sa le zic ca sunt asa.<br />
<br />
Sunt moody, spre trist. Am ramas uitandu-ma in gol in Carrefour azi. Did she get tired of me? Am insistat oare prea mult sa ne intalnim? Stiu ca voi incerca sa nu mai aduc subiectul asta. Probabil nu o voi intalni niciodata. Acum is a matter of cat vor dura discutiile noastre. Eu vreau sa mai dureze. Sper doar ca ea sa nu isi piarta entuziasmul. Din experienta mea stiu ca se va termina si asta la un moment dat. Si asta ma intristeaza. Imi pare rau ca e asa. Nu e ca si cum as fi prima data in situatia asta. Si pasivitatea lor nu ajuta cu nimic.<br />
<br />
Ma deranjeaza si rinichiul drept. La analize a iesit ca e frecvent oxalat de calciu in urina. Am mai avut nisip la rinichi. Dureri mari de cateva ori (nu in the recent past). Ma jeneaza din cand in cand. O sa ma duc la control, ca sa am si eu o frectie la picior de lemn. Ca asa e la doctor.<br />
<br />
Vreau sa ma joc ceva pe PC. Ca sa-mi ia mintea de la lucruri. Dar e matusi-mea calare pe el acum. Da, stiu, first world problem, stupide. Astept.<br />
<br />
ps: cum zicea Ray LaMontagne... "Are we stranger now?"<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-72428387473575421102017-05-19T21:50:00.000+03:002017-10-26T22:19:13.146+03:00Sometimes is hard being meStiu, suna cliseistic. Dar cateodata simt ca asa este. Am zile in care daca as lasa toata tristetea sa tasneasca din mine, daca as incepe sa vb de ce ma doare si nu m-as opri, v-ati ineca in ea. Nu ati stii unde sa va duceti ca sa va distantati mai repede de mine.<br />
<br />
E naspa ca eu nu am luxul sa ma descarc. Pentru ca nu am cui si nici nu cred ca e cineva capabil to take it. Sa nu mai zic daca repet faza asta din cand in cand.<br />
<br />
Cineva m-a scos din lista ei de fb ca vai doamne nu poate sa fie inconjurata de oameni care sunt downeri (era o lista mai mare, dar simplist eu cred ca aici ma incadrez). Ii stricam feng shui-ul. O inteleg totusi. Nimanui nu-i place sa i se strica buna dispozitie de cei ca mine. Nici mie :)) Dar tot imi vine sa zic un "fuck you".<br />
<br />
Am izolat blogul asta ca sa pot sa ma descarc, printre altele. M-am saturat sa le stric altora buna dispozitie si sa-i exasperez cu ce scriu.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-27602079681382804982017-05-17T20:21:00.000+03:002017-10-26T22:19:13.134+03:00The unobtainableAm un soi de "ghinion" in sensul ca de cateva ori pana acum am dat de femei interesante, cu care as fi vrut sa fiu, dar lor le plac alt fel de barbati. Nu e ca nu ma plac, ci nu se vad intr-o relatie cu mine. Which sucks. Sau evita sa intre intr-una cu mine. Which again sucks.<br />
<br />
Cum e acum. Vb cu o ea si chiar imi place, personalitatea, umorul, siguranta, felul de a fi. Si of course e genul care nu m-ar vedea ca un iubit. Tocmai fiind asa ca personalitate (adica puternica), cauta altceva decat cum sunt eu (ceva sa o egaleze sau sa o depaseasca).<br />
<br />
Imi plac conversatiile cu ea. Si ei ii plac. Dar stiu ca cel mai probabil nu am nicio sansa la mai mult de atat. Din fericire I am old enough to detach myself. Ma rog, oarecum. E varsta adica.<br />
<br />
Nu am avut fantezii cu ea. Si asta e un semn ca ma tin oarecum detasat. Cand ele apar atunci stiu ca I am really hooked.<br />
<br />
Vreau sa continuam sa vb. Si da, poate imi va da o sansa, dar nu sunt asa increzator in asta. Si chiar daca, nu stiu daca o va lasa sa fie de durata.<br />
<br />
Vreau sa tin legatura cu ea ptr ca rar intalnesc femei asa ca ea. Si nu voi insista sau voi face avansuri. Sper sa fiu cool about it. Sper ca varsta sa ma ajute. Nu vreau sa fiu tipul care se tine dupa ea ca poate poate. E stupid, si nu duce nicaieri. Voi vedea ce va fi. Oricum faptul ca stiu ma detaseaza cumva, si e bine. Ce va fi, voi face fata mai bine.<br />
<br />
Numai ca e pacat. Mi-as dori o iubita ca ea. Dar asta e. Oricat vom tine legatura voi incerca sa ma bucur de ea si sa nu o stric cu prostii (cum ar fi facut un 20 yo me de ex).<br />
<br />
ps: nu sunt atras ptr ca nu poate fi cu mine (nu am chestia asta specifica), doar se nimereste, cateodata, sa dau peste femei care sunt pe acolo pe langa ce caut, dar evident personalitatea lor cere altceva.No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-33815954742067254792017-05-08T00:44:00.000+03:002017-05-08T00:44:13.159+03:00Other peopleI see other people in relantionships. Some maybe with that person that they will stay for the rest of their lives. Happily ever after, hopefully.<br />
<br />
And I think, will I get there? Will this person be the one? Or the next? Or the one after? Or no one at all?<br />
<br />
I always wish the last person I like is the one. Because I'm tired of wanting. And don't want to get through a string of people, not knowing if I'll get there or not. Please, just point me towards the right person and be done with it.<br />
<br />
ps: do people still read this blog? I guess it will be a question without answer. Yes, I chose this path (plunging this blog in obscurity) for a few reasons, none too objective I might add.<br />
<br />
Good night, and good luck.No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-74405505249811089472017-05-06T11:35:00.000+03:002017-10-26T22:19:13.152+03:00Confession timeDe cateva zile vorbesc cu o fata. Domnul Em :)) Am o problema cu oltencele astea, mai recent cu craiovencele :P Intalnesc des oltence pe net. Maica-mea m-a atentionat despre oltence, cred ca nu are o parere buna despre oltence :)) Si uite ca eu numai peste ele dau.<br />
<br />
Ma inteleg teribil de bine cu ea. Pare ca are tot ce caut. "Daca e perfecta atunci inseamna ca are ceva" :)) Mai am o chestie pe net. Femeile peste care dau au avut sau au probleme cu anxietatea, atacurile de panica, chiar suicid, chestii de astea pe partea psihologica. Nu le caut eu, ci tot asa dau peste ele. Ea are atacuri de panica. Dar asta nu e acel "are ceva". Nu ma deranjeaza asta, caci si eu am asta. Am ajuns in punctul in care stiu ca orice om are chestia sa. Sunt sigur ca si ea are. Dar orice ar fi vreau sa continui cu ea.<br />
<br />
E fecioara. Mnoo, si compatibilitate zodiacala pe deasupra :))<br />
<br />
Nu m-am indragostit, desi intr-o zi m-a luat o faza la servici dupa ce i-am trimis o poza cu mine din proprie initiativa. I keep things in check (fantasies also). For now. Imi pare rau ca e departe si nu stiu cate sanse am sa o vad. Naspa. Dar voi vorbi cu ea in continuare. Poate intr-o zi, daca vom mai vb, voi putea. Si poate va vrea si ea sa faca un drum mai aproape de mine. Vad ca ii face placere sa vb cu mine, dar nu intru serios in ea gen "hai sa ne vedem". Si ptr ca distanta si ptr ca inca nu stiu daca o sa zica da. Vorbim totusi de cateva zile. Stiu ca ma place, altfel nu ar vb cu mine, dar nu stiu cat.<br />
<br />
I hope for the best. Chiar ma gandeam mai inainte sa vb cu ea ca ar fi frumos sa dau peste cineva.<br />
<br />
ps: recunosc ca nu vreau sa isi faca un boyfriend intre timp :P <br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-19467852645140410212017-04-05T18:01:00.000+03:002017-04-05T18:01:49.138+03:00Liar, liarImi mint colegul de la serviciu de ingheata apele. Ma rog, trebuie nuantata putin. I-am zis ca am iubita, ca e din alt oras, ca ma duc in weekend la ea (ma intreaba in fiecare luni daca m-am dus in Bucuresti; da domnule m-am dus), si mai recent ca e berbec (e prima zodie care mi-a venit in minte cand m-a intrebat; banuiesc ca e ziua ei in curand). Nu sunt genul sa dau detalii despre viata mea daca nu sunt intrebat. Si atunci zic doar strictul necesar. Ma gandeam mai devreme ca e un lucru bun cand minti, ptr ca nu tb sa te incurci in prea multe detalii inventate. Plus ca oamenii au tendinta sa umple golurile, usurandu-ti tie "munca".<br />
<br />
Fac asta ptr ca nu vreau sa explic lipsa unei iubite. As vrea sa fie una si sa nu trebuiasca sa mint, dar daca asa sta treaba, asa e. Cand vine vorba de mine mai usor cu iluziile din partea mea.<br />
<br />
Colegu e indragostit zic eu. A divortat recent, si acum a gasit pe cineva dupa cateva relatii pasagere. Din ce am prins cu urechea (e greu sa nu asculti cand cineva vb la telefon) parerea mea e ca nu se vor intelege la un punct mai incolo. Ea e prea nesigura (trecuta prin relatii care nu au mers; fac astea dintr-o femeie o nesigura si jumatate), el cu dorinta de a se impune, mai specific de a se face ca el. Daca e sa mearga (mai stii) ea va trebui sa accepte sa fie dominata (am inteles ca ea i-a zis ca ii plac barbatii care se impun; o dambla la femei, desi in unele circumstante o inteleg, pe care o vad destul de nociva cand barbatul se dovedeste a fi un nemernic).<br />
<br />
Mie sincer nu mi-ar merge cu ea. Nu imi plac femeile nesigure, si nici cele care vor sa fie dominate (ca sa simta si ele ca sunt femei). Prefer una care nu se complica prea mult, spune ce are de spus (nu imi plac nici mutulachele), si nici nu e girly girly (astea le au pe cele de mai sus din plin, plus modul ala old fashan de a vedea relatia barbat-femeie, care pe mine sa zgarie pe creieri). Daca ultima e mai rezonabila, la primele doua, good luck with that. Daca sunt asa, sunt rare rau de tot. Eh, nasol ptr mine.<br />
<br />
El e taur, ea fecioara. Zodiacal sunt super mega compatibili. Cine stie, poate le iese. Eu zic ca nu. Imi sar in ochi niste chestii, si la sesizat lucruri eu zic ca sunt destul de bun.<br />
<br />
Eu cica as fi cel mai compatibil cu fecioara (cine e fecioara, dar peste 18 ani, sa ridice mana sus :P). Totusi nu am intalnit o fecioara la nivelul acela incat sa imi dau seama daca e pe bune compatibilitatea asta. Pana acum am ajuns la concluzia ca ma inteleg cu scorpioancele cel mai bine (dar sunt dificile in sensul ca nu se deschid; au ele o chestie a lor, de imi dispar din viata pe muteste). Dar la vorba cu ele e o placere ptr mine. Cu leoaicele e o alta dambla. In principiu ma inteleg bine cu egle, dar au genul de personalitate, fire, mod de a vedea lucrurile care nu se pupa deloc cu mine. Cu astea in berbec e cam iffy. Si bine, si rau. Iar cu sagetatoarele nu ma inteleg (aici sunt si subiectiv ptr ca taica-miu a fost sagetator, si prin extensie nu inghit zodia).<br />
<br />
In rest toate proaste si banale, dar cu astea nu va mai plictisesc.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-44884460217796045942017-03-26T21:21:00.001+03:002017-03-26T21:21:58.112+03:00How are you?Nu sunt prea bine acum si mi-as dori sa-mi zica cineva, asa din senin, "Buna, ce faci?". Not gonna happen, I know.<br />
<br />
Ma gandeam sa intru de vorba cu cineva din lista de fb, dar nu vreau sa par aiurea, scriind asa din senin si bagandu-ma seama.<br />
<br />
Femeile nu sunt prea vorbarete. Si cand sunt, nu sunt eu. Adevarul e ca, si cand vreau ceva (ele), n-au curaj.<br />
<br />
In rest, ori tristete (I've been thinking about relationships lately, mostly how I feel that I am not fit to have one), ori furie (cand ma deranjeaza ceva si ma gandesc asa de mult la asta incat incepe sa ma enerveze).<br />
<br />
It's boring and lonely out here.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-8947277661715608272017-02-21T09:47:00.000+02:002017-02-21T09:48:43.109+02:00When you are horny as shit and want to fuck her so badZilele astea gandesc cu penisul*. Si nu am chef de munca ca urmare :))<br />
<br />
* si cum ar sta ea infipta in el :P<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-57535076744385811352017-02-06T19:56:00.002+02:002017-02-06T19:56:37.879+02:00When your heart breaksBecause you feel alone and you want someone by your side.<br />
<br />
Stiu ca eu sunt responsabil ptr viata mea de acum dar asta nu ma impiedica sa simt ce am scris mai sus.<br />
<br />
Trec si printr-o perioada in care vreau sa ma fut, si ca intotdeauna, asta adanceste si mai mult lucrurile. Da, cand vreau sa ma fut, ma simt (si mai) singur si imi doresc sa am pe cineva in viata mea.<br />
<br />
Cu care sa vorbesc vrute si nevrute, cu care sa merg la un film sau concert, cu care sa dorm, si langa care sa ma trezesc dimineata.<br />
<br />
Eh<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-55542089863722862622017-02-05T20:27:00.000+02:002017-02-05T20:27:31.646+02:00Could it be?When you wonder if you should think about it or not, if it is real or just your mind playing games, if you should try.<br />
<br />
When you are in doubt, because doubt is all you know and doubt about yourself is all you can think about.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-36004381115998168212017-01-31T19:19:00.000+02:002017-01-31T19:19:50.871+02:00Meanwhile the world turns to shitCe? Text? You must've stumbled in the wrong blog.No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-51604109131900273602016-11-11T16:40:00.000+02:002016-11-11T16:40:20.307+02:00Un an prostDin pacate azi am avut a treia moarte in familie. Intai bunicul meu, tatal meu si acum bunica mea. E trist dar cum v-am zis sunt mai detasat de felul meu fata de moartea altora. O sa-mi lipseasca toti trei.<br />
<br />
A fost un an prost. Trei morti in familie, asta primavara am avut din nou probleme cu atacurile de panica, palpitatii, insomnie (iau tratament din nou - si din pacate dupa multe luni am avut din nou acum o sapt. palpitatii de la un atac de panica probabil), iar maica-mea nu e nici ea bine (plus ca tb sa se opereze la ochi in curand).<br />
<br />
Varului meu cred ca i-au murit toti 4 intr-un an, din 2015 (inca 2 din partea tatalui lui).<br />
<br />
Abia astept sa se termine anul. Ptr ca ma astept la orice pana atunci. Sper sa nu mai fie nimic.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-57013878249737580832016-09-29T11:10:00.000+03:002016-09-29T11:10:11.574+03:002 in 1<div style="text-align: center;">
Promises promises promises.</div>
<br />
That's what I tell myself, that's what I fail to do. Sunt asa de exact ca un ceas :)) Promisiunea si failul :P. Uite, dau un exemplu mic si simplu ca sa se inteleaga. Mi-am promis ca ma culc seara devreme (pana in max. 23, de preferinta pana in 22:30). Ptr o perioada respect asta si apoi... bam. Bag cateva zile cand ma culc (f) tarziu. Ca in ultimele doua nopti. Sunt destul de somnoros si obosit in dimineata asta. Sau imi zic sa fac exercitii. Fac o perioada, apoi... bam. Dupa un timp cand nu le mai fac, uit sa le mai fac (nu am chef, prea obosit, ori ma apuca o anxietate in legatura cu inima si renunt). Sunt si chestii mai mari care intra aici, astea au fost doar cu titlu explicativ<br />
<br />
Deci ce-i de facut? Nimic. Imi promit din nou, si ma delas din nou. Si tot asa. Singurul lucru pe care poti sa il faci e sa fii perseverent. Poate nu poti fi constant (cum sunt eu nu sunt) dar poti fi perseverent. Un soi de "te ridici de jos si o iei de la capat". Da, e frustrant, mai ales la nivel de moral, dar ori perseverezi pana iti intra in sange, ori... perseverezi si mergi prin "try and error" la infinit. Alta solutie nu vad. Si nici nu cred ca este.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: center;">
Intre Da si Nu.</div>
<br />
Sigur ati fost in situatia asta. Cand ai zice si "da" si "nu". Cum e in comicul The Awkward Yeti. Inima iti zice "da, fa-o" (ptr ca inima e mai maleabila, mai impacaciosa), iar creierul iti zice "nu fa aia" (ptr ca el isi aduce aminte de nu stiu ce de nu stiu cand, si in general trateaza chestiunea mai realist).<br />
<br />
Si eu am momente de astea, cand o parte din mine zice "da, fa-o" (in general e partea spontana, ca imi vine asa dintr-o data sa o fac), iar alta zice "stai asa... remember that time... or that thing...". Si apoi sunt intre ele, si trebuie sa aleg una. Daca nu aleg nici una, de fapt il aleg pe "nu".<br />
<br />
"Da"-ul asta e si optimist, ptr ca viseaza. Iti zice "dar daca de data asta iese bine?". Si apoi "nu" vine si zice "realist vorbind....". And you want and you don't want.<br />
<br />
But sometimes "da" castiga, si visezi putin si de fapt vezi ca "nu" avea dreptate (dupa ce te-ai luat dupa "da" iti zici ca mai bine te luai dupa "nu"). Dar visul fiecaruia e ca "da" sa castige de colo pana colo. Ca ce* visezi sa devina realitate. And there is "hope". Because you hope. Every time. Even a little bit.<br />
<br />
Dar de cele mai multe ori "nu" castiga. Cand treci de acel moment de avant, spontan, energiile se calmeaza si "nu" devine default once again.<br />
<br />
But, vb despre mine, I'm an optimist deep deep down in my heart (nu stiu daca se vede). I always dream of "da", even hope, chiar si cand il iau pe "nu" in brate (era o poezie cu asta, nu? desi sensul ei era dif de ce zic aici)<br />
<br />
Azi am avut un moment de "da" si apoi a venit seful meu si mi-a luat gandul de la asta :))<br />
<br />
De ce? Pentru ca ma prind visand cand poate nu mai e nimic de visat (in sensul de realist). Probabil ptr ca sunt om, si oamenii isi doresc anumite lucruri, oricat de stupide, egoiste si superficiale ar fi.<br />
<br />
Well, there goes a bit of my soul, like dust settling between this tiny letters.<br />
<br />
* nu o sa-mi cer scuze ptr asta<br />
<br />
ps (si l.e.): btw gagicilor, in felul meu inteleg cum e sa fiti intre "da" si "nu". we are not that stupid you know. cel putin unii dintre noi. there is no mystery there, even if you say you are complicated and shit. bine, la mine devine enervant (probabil si la altii) cand nu exprimati ce-i cu voi sau o dati in criptice pe care nici voi nu le intelegeti. you know this shit doesn't work but still do it (in ideea ca poate merge). anyway, unele asa zise chestii complicate la voi sunt mult mai simple de fapt de inteles daca te gandesti putin si faci conexiunea cu ce se intampla si cu tine ca om. parerea mea (hac!). cel putin in ceea ce simtim si cum sa facem unele chestii / alegeri in viata asta a noastra alambicata suntem in aceeasi curte. trecem toti prin asta intr-un fel sau un altul. poate in altele ne deosebim (ca tot e un tronson masculin si feminin caruia ii place sa bata moneda pe diferente) dar nu in asta (sau nu asa de mult incat sa nu gasim ganduri, sentimente, nesigurante, temeri, etc comune)<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<br />
Si acum o informatie pe care stiu ca toata lumea moare de nerabdare sa o auda. M-a durut azi burta de mi-au sarit capacele :)) Bine, nu m-am mai gandit la prostii, ptr ca de data asta sunt prea obosit sa mai gandesc prea mult.<br />
<br />
I'm sleepy. And a little fantasy just goes "Please please take me into your arms so I can sleep, in your warmth, with a smile on my face (and a gun in my pocket :P - eh, nu ma dezic niciodata)". Nu, nu va entuziasmati cotitori, genul asta de mici fantezii nu sunt genul sa se implineasca, din pacate doar sa fie visate (pana se linistesc energiile si seful imi zice din nou sa trec la treaba :)) ).<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-69933968212002900242016-09-26T12:04:00.000+03:002016-09-26T12:04:07.023+03:00The chances you think you never haveIdeea e ca ai multe sanse in viata sa iti faci viata mai buna. Nu exista viata perfecta si nici cum sa ti-o faci perfecta, de asta zic "mai buna". Mai buna pentru tine, nu mai buna ca-n carti si filme (sau ce visezi tu acolo).<br />
<br />
Sansele apar, unele care nu par asa, altele care sunt foarte evidente. Ce depinde de tine nu e ca nu apar, ptr ca apar, ci sa le folosesti cand o fac. Si daca pierzi startul o sa mai vina sanse (aceleasi sau altele).<br />
<br />
De multe ori noi nu ne mai dam sanse cand de fapt ele sunt acolo.<br />
<br />
Am citit un articol destul de deprimant ptr mine (ptr ca era un subiect care ma afecteaza) si stateam eu si ma gandeam dupa ca sanse sunt, doar ca noi credem ca nu mai sunt. Uneori chestiile mai bune care le putem face ptr noi sunt altele decat cele care credem ca sunt (si nu le putem avea/face).<br />
<br />
Ar tb sa il caut pe australianul ala fara maini si picioare (stiati ca a fost in ro in 2011?) si sa ii ascult un discurs intreg. E foarte motivational discursul sau. Daca el fara maini, fara picioare, poate sa fie fericit cu ce are si ce poate face, de ce noi nu putem fi? Nici viata sa n-o fi perfecta dar e mai fericit ca noi cu ce are.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-19477189751136266242016-09-19T20:30:00.000+03:002016-09-19T20:30:26.563+03:00I'm a precious snowflakeA venit toamna. Nu-mi place perioada asta, de tranzit, cand stau in tricou si incet incet incep sa ma imbrac mai gros de frig. Macar iarna si vara stii cu ce te alegi. Invers imi place cand se incalzeste primavara.<br />
<br />
Pfiuu, am scris si eu niste randuri normale. Iar am o relatie ambivalenta cu blogul meu. Imi vine sa-l sterg sau sa nu mai scriu pe el, ever ever.<br />
<br />
Iarna e naspa la mine ca nu putem incalzi toata casa (money, money, money), asa ca daca vrem sa trecem din dormitor in dormitor ori sa coboram jos, trebuie sa trecem prin frig. Nu stiu daca am scris, dar jos peretii sunt grosi (ciment, beton, ce o fi), asa ca iarna e frig frig (se incalzeste greu, se raceste repede) si vara e racoare si bine, iar sus sunt din lemn si vata de aia galbena intre, asa ca aici e cald cald vara (insuportabil uneori) si mai bine iarna (ptr ca retine caldura).<br />
<br />
Cautam niste poze cu taica-miu sa le trimitem la cineva si am dat peste niste poze de ale mele de acum 7 ani. Doamne ce slab eram. Cred ca aveam vreo 10 kile mai putin. Acum imi dau seama cat de slab eram. Ca un bat. Parca eram nehranit. Si acolo nu eram la minimul meu istoric. Care a fost 51 de kile. Pana atunci n-am avut mai mult de 60 de kile. Nu stiu cum ma putea place o fata asa, ma intreb acum.<br />
<br />
Sunt obosit, si nu dorm bine (din cauza mea, ca nu ma culc cand trebuie si m-am dat peste cap). Si pe fondul asta si anxietatea mea/gandurile mele incep sa se simta ici colo.<br />
<br />
Tare m-am mai necajit cu un lucru zilele trecute, dar asta e. Incep sa imi revin si sa accept ca asta e.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-55903408103431664622016-09-12T21:51:00.001+03:002016-09-12T21:51:24.270+03:00Monday nightMa doare capul. Ma doare ochiul si de aici ma doare si o parte din cap. Si capul meu nu are liniste.<br />
<br />
Stii ca stau cu telefonul langa mine, aproape tot timpul, asteptand sa scrii? Ma mai uit la el, poate ai scris. Stiu ca nu o sa scrii (ptr ca ti-am zis noapte buna, cum am facut azi), dar tot ma uit la el. Poate scrii.<br />
<br />
Asa sunt eu. De fiecare data cand vorbeam cu cineva asteptam sa imi scrie. Uneori mi se scrie imediat (sau destul de aproape), uneori mi se scrie dupa zile/luni, uneori nu mi se mai scrie. Oricat de subiectiv e in mintea mea, ma simt ignorat.<br />
<br />
Astept un comentariu, astept un like, astept o vorba. In tacere. Si uneori sunt superficial. Uneori am chef sa vorbesc, alteori nu.<br />
<br />
Stiu de ce astept. Ptr ca ma simt singur. Stiu de ce sunt moody/trist in ultimele zile. Ptr ca ma simt singur.<br />
<br />
Ma gandesc la ea, am fantezii cu ea. Dar sub asta e cea mai adanca si mai vulnerabila fantezie a mea. Una veche, una in care ea nu are nume si chip, una care nu e nici pur sexuala, nici pur romantica, ci un amalgam intre ele, la intersectie si in afara. Una in care nu sunt singur, ci cu cineva. E simpla. De obicei dimineata, eu si ea in pat. Uneori e sex, uneori sunt atingeri, uneori e o conversatie. Uneori sunt somnoros, uneori nu sunt. Uneori dorm (sau stau cu ochii inchisi), uneori ma uit la ea si ea la mine. Uneori ne uitam unul la altul, alteori ne tinem in brate (eu pe ea sau ea pe mine). Uneori imi afund capul in parul ei, in spatele, umarul sau ceafa ei (dar atunci e noapte). Uneori in pieptul ei. Stau asa si las sa curga singuratatea si tristetea din mine.<br />
<br />Si e o fantezie care ma intristeaza, ptr ca mi-o doresc asa de mult si e in afara atingerii mele. Si da, e cineva cumva acum in viata mea (virtuala). Si nu, nu sunt indragostit. Si da, imi doresc sa am o dimineata cu ea asa. Si nu, uneori nu stiu daca vom mai ajunge sa ne mai intalnim, ptr ca tot planuim sa ne intalnim, si nu o facem, nu ne iese. Dar vreau. Poate nu ne potrivim, dar vreau o zi ca asta cu tine. <br />
<br />
Traiesc in lumea asta in care e ori sex, ori relatie romantica/casatorie, iar ca imi doresc eu parca nu cade in nici una. Parca e intr-un no man's land, in care nu stiu ce e. Poate vreau din ambele lumi, poate nu vreau din nici una.<br />
<br />
Si de asta sunt moody/trist, ptr ca ma gandesc la "fantezia" asta. It's one of those days, ptr ca apare un numar de zile, ma face moody si se duce.<br />
<br />
Si da, stau cu telefonul langa mine, uitandu-ma pe fb mess sau pe whatsapp, poate mi-ai scris. Si da, nu ma crezi (nu m-ai crezut si in altele, nu stiu cine ti-a dat nesiguranta asta). Si da, nu te-am mintit. Si da, nu te-am ignorat (am vorbit cu tine, in orice ipostaza am putut, chiar si cand tb sa fac altceva si nu tb sa stau cu telefonul in mana).<br />
<br />
Si zilele astea am tot asteptat sa scrii. Stiu ca ai fost extrem de busy. Dar, in subiectivitatea mea, m-am gandit ca nu vrei sa imi mai scrii. Poate asta e pedeapsa mea, ptr ca ti-am zis ca nu ne intelegem.<br />
<br />
Tin minte ca odata vorbeam si te uitai la film. Mi-ai zis enough, ptr ca vrei sa te uiti la film. Si te-am lasat, desi voiam sa vorbim. Tin minte ca altadata mi-ai zis ca vorbim maine, si mi-am imaginat ca o sa vorbim maine, dar nu am mai vorbit. Tin minte ca ti-am zis cand ajungi acasa sa-mi scrii, si am asteptat sa scrii si nu mi-ai mai scris (doar seara cand te-am intrebat de ce nu mi-ai scris, mi-ai scris).<br />
<br />
N-as fi adus vorba de asta in conversatia noastra (ptr ca ne-ar fi indepartat din nou), dar am sa scriu aici, chiar daca stiu ca o sa citesti. Ptr ca faza cu filmul imi vine in minte si tb sa o spun undeva.<br />
<br />
Si astazi am vrut sa vorbim, mi-ai zis sa stau sa mananci, am stat. Intre timp ai mancat, si m-ai uitat pe mine. Am incercat sa glumesc cu bucataria, nu a mers. Asa ca am zis noapte buna, ptr ca altceva nu mai stiam ce sa zic. Si da, chiar ma doare capul.<br />
<br />
Stiu ca am zis amandoi ca tb sa vorbim mai putin. Si da, ca sa mai tinem legatura nu tb sa intram prea adanc intr-o conversatie. Macar pana ne vedem. Stiu asta. Stiu si ca nu ai nici o obligatie sa imi scrii, mai ales dupa ce nu am vorbim o saptamana acum ceva timp. Poate este pedeapsa mea.<br />
<br />
Si nu esti boring. Poate nu ne intelegem cnad conversam, dar boring nu esti.<br />
<br />
E naspa sa termin postarea asa ca un downer. Dar ma gandesc prea mult zilele astea la asta si pana la urma simt sa scriu aici sa scap de gandurile astea.<br />
<br />
Doamne ce ma doare ochiul (mi se face si putin putin rau tocmai ptr ca stau la calculator acum). Ma duc sa ma intind.<br />
<br />
I'm good. Pe bune.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-12216870067972661392016-08-31T14:59:00.001+03:002016-08-31T14:59:37.585+03:00NesigurRedactez o intampinare pentru serviciu si imi dau seama ce mic sunt. Ca mai am atat de multe de invatat si simt ca sunt un jurist de duzina. Am momente ca astea cand cred ca nu voi reusi profesional. Ca nu sunt in stare de asa ceva, ca voi ramane un ilustru mediocru. Uneori ma intreb daca chiar sunt mediocru. In profesie, in viata.<br />
<br />
Am luat azi o decizie. N-am luat-o usor, m-am gandit adesea in unele momente daca asa tb sa fac. Ma gandesc ca am facut-o sa sufere luand luand decizia asta, dar nu stiu alta solutie. Nu cred ca merge intre noi, nu cred ca ne vom intelege asa bine cum am crezut. Cred ca ne pacalim, tragand de ceva ce nu prea merge sperand sa mearga. Am sperat sa mearga, am zis ca se va aseza cumva bine. Ma gandesc ca nu stiu ce e aia o relatie. Poate asa e o relatie, cu multe nesigurante si bumps. Dar nu vreau asa, vreau sa fiu sigur, sa nu ma cenzurez, sa nu tb sa ma fac ca nu ma deranjeaza o chestie sau alta. Poate asa ceva nu exista, poate femeile sunt dificile si complicate si noi tb sa traim cu asta. Poate nu stiu sa traiesc cu o femeie. Poate imi doresc ceva ce nu exista.<br />
<br />
Si ma uit inspre mine. Si vad ca si eu sunt dificil. Ca nu stiu ce tb sa fac intr-o relatie. Pana unde tb sa faci compromisuri? Unde tb sa zici stop?<br />
<br />
Ce stiu eu? Nu stiu nimic. Stiu doar ca vreau ceva , ca am niste idei despre cum ar tb sa fie (pe care nu e corect sa le impun nimanui). Sa fie realiste sau doar ar tb sa-mi fac bagajele si sa-mi pun pofta in cui in leg cu relatia cu o femeie?<br />
<br />
Ma intristeaza ptr ca nu stiu daca voi avea vreodata ce imi doresc de la o relatie. Daca voi fi in stare sa dau ce trebuie. Daca voi stii ce tb sa fac. Daca nu cumva eu nu sunt stare sa am o relatie.<br />
<br />
Stiu ca ea a incercat, m-a suportat, a sperat. Cred ca fost mai optimista ca mine. Probabil a avut dubii, eu stiu ca am avut. Nu m-am impacat cu unele lucruri. Nici daca as vrea nu mai pot revenii asupra deciziei. Nu pot sa ma sucesc incolo si incoace si s-o trag si pe ea dupa mine.<br />
<br />
Iar o relatie exclusiv pe sex nu vreau, nu ptr ca nu vreau sa fac sex ci ptr ca imi dau seama ca ea nu e asa. Va vrea mai mult si va suferi. Si voi suferi si eu cand ea o va face.<br />
<br />
Am visat amandoi. Poate la fel, poate in feluri diferite. Imi pare rau. Nu vreau sa fac rau nimanui.<br />
<br />
Va zic sincer ca as vrea uneori sa fiu genul ala de merge prin cluburi, sa fut ce prind si sa nu-mi pese. Nu esti fericit cand esti cum sunt eu. Poate nici aia nu sunt fericiti dar macar nu le pasa si nu se gandesc aiurea ca mine.<br />
<br />
Sau poate devin un Peter Pan, un etern copil fara griji si unde toate chestiile astea ptr adulti, sex, femei, relatii nu exista.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6888484952655769478.post-68798654832579690952016-08-31T02:12:00.000+03:002016-08-31T02:15:49.558+03:00Are we this far apart?Stiti stereotipurile alea legate de femei gen nu stiu ce vor, zic una dar gandesc alta, sunt cicalitoare, vor sa faci ca ele, sunt irascibile in timpul menstruatiei etc. Le gasesc demoralizatoare. Cu cat descopar ca sunt mai reale pe atat ma demoralizeaza.<br />
<br />
Nu zic ca barbatii nu urmeaza si ei niste stereotipuri ale lor. Nu zic ca toate femeile le au pe toate sau nu pot fi diferite de un stereotip sau altul. Ci doar ca le vad cat de adevarate sunt. Parca patrund intr-o lume guvernata de alte reguli, enervante si uneori absurde. Si parca ma simt obligat sa le respect, sa le accept, daca vreau sa ma inteleg cu o femeie vreodata. Si in unele zile chiar ma enerveaza intr-un mod pasiv-agresiv. Nu le suport. Asa cum nici unele citate legate de natura feminina nu le suport. Ma simt obligat de ele, impins intr-un colt. Accepta sau pleaca. Dar unde sa plec daca le gasesc in orice femeie? Accepta. De ce? De dragul jocului asta etern intre femeie si barbat?<br />
<br />
As fi vrut sa cred ca nu sunt adevarate. Ca sunt doar basme, inventii ale unor barbati rautaciosi si misogini. Oare devin si eu un misogin in mintea mea? Uneori cred ca da.<br />
<br />
Ce probleme am si eu. Imi bat capul cu prostii de astea. Si chiar imi bat. Am fost tot timpul genul sa urmez reguli pe care sa le accept. Dar in situatii ca astea regulile sunt altele, ciudate, si cumva tb sa le si respect, si eu nu vad cum sa procedez mai bine.<br />
<br />
I don't know why is gotta be so complicated. I believed (wanted) it can be simple. But then even I can be kinda tricky, difficult and complicated. So now my question is, will I ever manage to be with someone? Or I'll be forever single searching, waiting, for a dream woman that does not exist?<br />
<br />
Si voi visati la barbatii vostrii de vis, asa cum si noi visam la femeile noastre de vis. Se pare ca vom fi cu totii dezamagiti.<br />
<br />
Oare compromisul e singura solutie sa ne aduca pe noi, barbati si femei, impreuna? Atunci cine va face acel compromis?<br />
<br />
Vad cupluri care par fericite. Si sunt invidios putin. Ma bucur sa ii vad fericiti dar in acelasi timp ma simt defect ptr ca nu stiu sa ajung acolo.<br />
<br />No Onehttp://www.blogger.com/profile/11775163872926993875noreply@blogger.com